篇一：三十而立，我才成人
　　一晃就三十歲了，可現在才發現自己好像才長成大人。；
　　以前總以為我還小，自己也覺得年輕活潑就好，根本就不想長大，也就不用想那些煩人的事情。出門遇到人說我年紀輕輕我還非常高興，想象中自己應該是永遠年輕吧。見我第一面的學生和家長也經常有人認為我剛剛畢業，卻不知道我已經在講臺上站了十一個春秋。；
　　現在才發現，年齡不是靠別人嘴上說的，是靠自己去演繹的，而我也是在人生的第三十個年頭回望過去，終于感悟到自己已經長大了。；
　　首先是自己心態變得成熟穩重了，少了很多從前的急躁沖動，活蹦亂跳，在事情發生時能夠在冷靜中思考反思。不管是家里的爭吵還是工作上的矛盾，自己沒有像以前那樣先爆發自己，再去處理解決了。而是憤怒中冷靜分析，站在對方角度換位思考，這樣看事情和問題就覺得很多事情沒有我們想象的那樣糟糕，只不過是立場不同罷了。；
　　其次是感覺到自己身上擔子多了，責任重了，沒有了孩子般的無憂無慮了。不知不覺發現自己已經成了家里的頂梁柱了。父母靠自己贍養了，老婆靠自己頂天了，女兒靠自己規劃人生了，事業靠自己去打拼了……；
　　終于能明白吃虧是福，付出總有回報了。家里沒有了爭吵的聲音，退一步海闊天空，溫馨和睦了。工作中知道付出才能有回報，該放手時就放手了。；
　　現在感覺自己長大成人了才知道，幸福就再自己身邊了：是愛人在耳邊的絲語，是女兒在肩上的歡笑，是父親端上桌的飯菜，是母親嘴里的嘮叨，是學生見面時的一聲問好，是工作被認可的辛勞，是交往中的吃虧是福，是錢上不要斤斤計較，是家庭和睦工作順利，是身體健康生活溫飽……；
　　而我已經明白了這個人生最重要的道理，所以我真的長大了，可是我用了三十年啊，人生有多少個三十年呢……
　　
　　篇二：三十而立
　　三十歲！事業，前途不明。生活，捉襟見肘。自己呢，還是一臉的稚氣未消。妻子總說我像小孩似的不懂理財，父母總說我“太小”不會“操心”，而同事總說我還是個“愣頭青”，閱歷太少。
　　站在三十的“十”字路口，我茫然，不只何去何從，一向的“自信”卻丟失在了波瀾不驚的生活中。曾記得二十三歲走入了職場，處處碰壁，卻從來沒感受到畏怯，總想著生活的多彩，理想會因自己的不斷付出而得到實現，總認為明天一定會更好。然而從“昨天”走到了“今天”的我，早已“麻木”在人世的紛紛繞繞中，也記不得曾經的“理想”，更多的是聽不完的抱怨。抱怨著肉價漲得太快，昨天才13塊，今天就18塊1市斤了，工資呢，總是越漲越少。不敢去想老婆買肉時的心情，不想去對父母說自己心中的煩惱，不想去看銀行發來的短信，也討厭別人發來的“報表”。看著嗷嗷待哺的孩子，看看白發蒼蒼的二老，心就進入了“冰封”的時代，午夜夢回也難睡著。有時也沖動的認為，自己丟掉了“青澀”的外衣，還能不能去尋找到更廣闊的天空，像“青澀”時那樣，有一飛沖天的雄魄，有“敢登云天攬月醉”的豪放。回顧實現，沖動也疲軟于重復又重、茫茫碌碌的生活中。必竟，這段“青澀”中包裹了我太多的回憶，記錄了我太多的失敗與歡笑。想說“不愛”，是自欺。想說“愛”卻又痛楚太深。一腔的熱血，在這里變成了冷冷的一笑。數年的追求，在這里如同一長春夢，帶著血色殘陽般的謝幕儀式，苦澀而回味，成為了我三十而立之年的心境。
　　三十而立，是說人到了三十歲才能獨立行走、做事。然而，而立之年的我步履沉沉，邁不動步子，就算能邁動，卻找不到下足的地方。如同一個犯了錯的孩子，總想得到父母的諒解，卻又高傲的仰著頭，不想損傷半點自己初入人世的尊嚴。彷徨，無耐！也正如同我第一次看到坡上草原時的感受——坡上草原的頂峰風境真的很美，前面是萬的里云海，有飄渺的佛光。但要注意的是，前面也同樣是萬劫不復的懸涯。而背后是萬畝的平坡，牛羊零星點綴，一片和平盛歌，但狂風卻總想讓你在“走”一步，踏入這飄渺美麗的深淵，人既是在境中，也是在風中，更是在危險之中……
　　靈魂飄蕩在空乏的曠野，尋求著心靈的慰藉，總想將自己藏覓于書堆詞海，不想著去問今天是什么日子。待山桃紅遍了鄉山遠嶺，任春風將自己的記憶擦了又擦。才依稀明白，三十年的歲月里，默默的守侯在父母的身邊，已經將自己變成了一只的顧家燕，一只守更的鳥。但無論歷經多少個歲月，心里總有份曾經失落了的沖動，總會讓我最想”離離經叛道”的時候涌動出來。看著曾經的畫稿，小楷落款的“南塘介竹齋”墨色依舊，還保存著那份桀驁，給自己題寫的門聯，“愿與鐵骨達天下，何須斗米問乾坤”還在是自己不變的追求——貧，志不更。達，節不改。只是在這三十歲的記憶里，將要“塵封”起來的現實有點而苦澀，當懂得了說“愁”的時候，真的“欲說還休了”！
　　守侯著這份平淡，相依著的家，不是滿足，是只想珍惜——珍惜有父母相陪的這段歲月，等到以后，剪輯取來，寄給自己，寄向我那將要漫漫變老的未來！