篇一：衣帶漸寬終不悔
　　佇倚危樓風細細，望極春愁，黯黯生天際。草色煙光殘照里，無言誰會憑闌意。
　　擬把疏狂圖一醉，對酒當歌，強樂還無味。衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴。
　　——《蝶戀花》
　　唉！衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴。五年了，我當真要這樣下去么？這個本不需再討論的問題，可這個問題一直索繞在我心里怎么也解不開。人已消瘦，臉如黃花。不經意照著鏡子，竟驚現本來濃黑而密集的頭發多了幾根白發。不可思議，我今年才多少歲啊！才二十二歲出頭啊！難道說是因為我思念她而不得，終日憂郁而得來的么？五年以來，我先是找到了她，然后我再和她成了好朋友，可我心里面啊，可不愿這樣啊！不管從學生時代，還是現在，我對她的愛始終不悔。有朋友曾經這樣對我說，放下她吧，或者這個世界上某個地方某個角落里正有個比她更好的女孩在等著你呢？又有朋友說，你要學會冷漠，不然你會痛苦不堪。但我都謝絕了他們的好意。我也清楚的知道這樣真的會使我崩潰，這也正是我所不理解的地方？經歷了那么多，人也成熟了許多，我怎么還狠不下心來呢？要說我放下了就該放下了，我也絕不是一個拖泥帶水扭扭惺惺的人，但面對著她，我卻無奈，還是一如既往。不忍心就此放開，我的弱點就是心軟。
　　昨天，聽到她快要結婚的消息，我心還是會痛，怎會這樣呢？我不是放下她了嗎？我不是心安理得的和她做好朋友了嗎？怎么還會有這樣的心痛？看來，那么久了，一直都在騙自已。這幾個月來，我雖然－直都在家閑著，但是我當是在療傷，想把心靈創傷撫平，看來那是徒勞的了。本來我是不相信會那么快的，但當我再次問她，從她口中說出來的時候，我才深信不疑，那是再真實不過的了。那一刻，我含著眼淚頻頻自語竟不知身在何處。傷！傷！傷！痛！痛！痛！啊！這怎么一個痛字了得。唉！多情自古傷離別，更那堪，冷落清秋節！今宵酒醒何處？楊柳岸，曉風殘月。
　　夜深時，撫杯對月長飲。我的愁苦無人能理解，只好慢慢的向彎月訴說，也許它能理解吧。來吧，今晚要與你共醉！，那么，今晚不談別的，來吟吟古詩吧。醉了，盡興了就睡吧。酒一杯杯的下肚，可因我積愁太深，竟無法飲醉。呵！你看那月兒已隱退了，看來今晚我又要一個人孤寂的坐到天明了。唉！我這一生，最大的幸福莫過于認識她，最快樂的莫過于和她在一起的日子里，也是最值得我回味一生的那段日子，但我今生最后悔的事莫過于失去了她，你可知道，今生最大的心愿莫過于和她在一起相守到老啊！唉！也罷，往事不堪回首，如果她結婚了，我縱然有千萬種深情蜜意，又能向誰去訴說？
　　如今，我再也不向她奢些望什么了，也不再寄托什么了，只能把祝福寄過去給她。唉！而我看來我還是沒法走出這段情啊！那么就把這份思念永遠的留在我心底里吧！反正逃也逃不了啦！唉！我想來想去，還是留在原樣吧，夜里醒來，不覺低吟“衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴。”
　　
　　篇二：衣帶漸寬終不悔
　　這是我帶班20來年最有感情的學生了。；接這個班前，自己找了領導許多次不想帶班，可領導軟硬兼施，我還是接了這個班。；
　　開學第一天，我人還沒到教室就聽到教室里聲音震天響，我在想：這是怎樣一群學生啊，想想就頭疼。在教室門前看了一眼，我就逃到辦公室去了。上課鈴響了，我坐在辦公室發呆。過了一會兒，一個大膽的學生跑來說：“班主任老師，上課了”。我隨口說，你們想鬧就鬧，什么時候不想鬧了，才來叫我。學生很快跑了，教室的吵鬧聲漸漸小了，最后終于安靜了。這個學生又來了，“教室咋這么安靜”，“我讓他們不要吵”，“那你來當這個班的班長”，“老師，我表現不好，調皮的很，老師都不喜歡我”，“我喜歡你，以后你就是我的助手了，給你兩天時間寫一份管理班級的方法交給我；
　　第三天，這個學生把他寫的班級管理交給了我，我才知道他姓名，他是我接這個班認識的第一個學生。材料寫得不怎么好可方法很實用。我讓他找班上文章寫得最好的來見我。他找來了他的同學。“這份材料內容很好，你把這份材料寫好，夕會時，讓他在全班讀一下”。夕會，他大膽的走向講臺，大聲的讀著。我看了看下面坐著的這幫孩子都在認真聽，我知道，他是這群孩子的王。這就好，我只對付他一個，輕松啊。的確三年我很輕松的把這群學生帶到了畢業。；
　　班上從農村來的學生就有28個。第一次到他們宿舍去，沒進門一股難聞的氣味直往鼻子里竄。我讓他們把窗戶都打開，過了一會兒，我進了。被子亂七八糟的堆放在床上，地面上有很多吃過的垃圾袋。我讓一部分學生把被子抱著，讓另一部分學生整理好床單。將床上的衣物整理好放在我找來的紙箱里。我拿了一床被子，讓學生站在床的四周，我教他們整理被子，再讓其中的一個學生演示，幾分鐘過后，學生們都能把被子整理好了。教他們如何打掃房間才能最省力最干凈，三年過去了，我班的男、女生宿舍最整潔最衛生。；
　　做班主任最怕的事——處理學生打架和陪學生看病。一次，我班學生把其他班的學生打了，對方要求住院檢查。我看了看，并沒有傷到哪里，就勸家長私下了結算了。沒想到這個家長火了，指著我罵了起來。在那么多學生面前失了面子，我轉身回家了。整個下午我就沒到教室去，恨惹事的學生，恨不講道理的家長。第二天，我走進教室，教室出奇的靜，都看著我，看著講桌。哦，原來講桌上放了一封信，看信封是全班學生寫給我的。我故作正經的看著，看著看著，我心頭涌起了一股酸楚，眼里充滿了淚，這是我平時勸解他們的話，我以為他們不會聽，可他們都用在了我的身上。那幼稚的話語中透著真誠。70多雙眼睛注視著我，我沒有講啥，只是深深給我的孩子們鞠了一躬，我感到慚愧，覺得自己的無知。自己的不經意的講話，對他們有這么深的影響。從那以后，每次的班會我都仔細備課，讓孩子們能從平時的點滴中獲取有益的知識。
　　一個晚自習，我正津津有味的講課，發現一個學生手捂著胸口，問他，說胸口疼。我讓班干部把他攙到醫務室去。班干部很快跑回來了，說他疼的很。我放下粉筆，急急忙忙地跑下樓。一邊讓學生慢慢攙著他往公路邊走，我跑到路邊去攔出租車。終于到了醫院，可醫生說要交1000元押金，才入院檢查。我是好話說盡，可醫生一本正經的說這是制度。我急急忙忙讓我的同事給我送來了1000元，檢查終于有了結果，是心臟積水。當晚，我陪這個學生，天亮時，家長終于從100里外趕來了，一夜的擔心，心里的這塊石頭終于落地。回校途中我在想：讓學生從這件事中學到什么，我要讓學生學會掙錢，掙錢的方式很多，但最能掙錢也最有安全感的是通過知識去獲取財富。；我病了，請了兩節課的假，中午，我到辦公室剛坐下，就有兩個學生來到辦公室。給了我兩盒藥，一盒是治感冒的，一盒是金嗓子喉寶。拿著兩盒藥，我感觸頗多，我在檢討自己，平時咋對他們那樣的嚴厲，學生的心多純真啊。；
　　畢業前夕，學生說要給我一份驚喜，我天天在猜，是怎樣的一份禮物。一天下午，班長找我，說班上有事讓我去一下，我一邊走，一邊想，這些家伙，考試了還不讓我省心。教室門緊閉著，我急急沖沖的推開教室門，見全班學生都整齊的站著，正疑心，這幫家伙想干啥。學習委員上前，將一束鮮花送到我的面前，全班齊聲說：“老師，三年了，你辛苦了”。還沒等我回過神，全班學生朗誦起歌詞：“長大后我就成了你，才知道那間教室，放飛的是希望，守巢的總是你。長大后我就成了你，才知道那塊黑板，寫下的是真理擦去的是功利……”。我緊緊抱著鮮花，很動情的聽完了我的孩子們給我的禮物。那是世上最美的禮物——對我的理解和寬容。也是這一刻，我覺得我的努力沒有白費，我的孩子們長大了。
　　
　　篇三：衣帶漸寬終不悔，為伊消得憔悴
　　久久凝視著那道熟悉而又陌生的背影，黯然不已。之所以稱之為熟悉，是因為自己認為自己曾經擁有過，哪怕只是很短很短的時間，那顆心曾偏向于我，只是我并未好好珍惜，正如幾米在《我只能為你畫一張小卡片》里說：
　　當你離開我的時候，我卻你、
　　我們錯過了諾亞方舟，錯過了泰坦尼克號、
　　錯過了一切的驚險與不驚險，我們還要繼續錯過、
　　我不了解我的寂寞來自何方，但我真的感到寂寞、
　　你也寂寞，世界每個都寂寞，只是大家的寂寞都不同吧。
　　仍記得那個影，比之被稱為“紙”的我更顯得的柔弱，多么令心疼，我知道我在心底留下了一顆種子，一顆連我自己都不清楚什么時候萌發的種子，以致在不經意間想去擁緊那影，然后永遠也不再放手，只是缺少那些勇，以致如今就再也沒有機會了。
　　復一地夢見同一個影，我不知道什么時候是個盡，只能在醒來時候，靜靜回想幾分鐘，才能稍稍平靜內心的瀾，迎來的卻是斬不斷理還的思念，我不懂這是幸福還是痛苦。內心的掙扎與徘徊，行為的離奇與驚異，也帶給周圍的太多太多的不幸，然而我卻不愿去放棄，也不敢想放棄之后的場景。
　　充滿洗具彩的杯具，我只有這么帶有些許自嘲味的這么評價自己，也只能這么評價自己。一而再，再而三的受到傷害卻仍然義無顧，真的很可笑。
　　或許只是夢，才顯得那么虛無縹緲，可望而不可即，又談何去擁有。夢終究只是夢，注定虛幻，不是現實，我只有這么默默在心底告訴自己，來抑制一發不可收拾的悲傷，將痛苦的淚停留在眼眶里，埋葬自己的無助與懦弱。
　　哀傷，我不知道還要持續到什么時候，我只是想將自己隱在屬于自己的那片樹葉里，不愿再受到傷害。
　　只是我就真能這么放棄，將自己隱在屬于自己的世界，一味的躲避嗎，我沉默不語。這一切不是我的本意，我只想安安靜靜守著那份幸福，哪怕如今早已不屬于我。
　　細細回想自己的過往，正如寂地在《Myway·暖花開·深我心》中寫道：
　　其實
　　在這個世界
　　曾經有一個讓自己笑，讓自己哭泣
　　時間過去那道影和那些笑容依然駐留心底
　　即使沒有得到，也是一種幸福了
　　每個都會找到屬于自己的荷包蛋，這也是對自己的一種安慰吧！
　　在痛苦與幸福邊緣掙扎，在希望與絕望面前彷徨，耳邊回想軌跡的音樂，我默默對著自己安慰：
　　衣帶漸寬終不悔，為伊消得憔悴！