從十月一日開始我的心情變得非常的壞，我總是莫名其妙地感到一陣憂傷恍恍惚惚地飄過我的每根神經末梢，然后我就變得不快樂。
　　我開始在晚自習上發呆，在回家的路上唱歌，在自己的座位上閉著眼趴著。窗戶外面是飄忽不定的風，滿天滿地都是，很囂張地叫著，一下一下。我就在想什么時候秋天的風變成了這個樣子了。
　　我開始對每個人都很冷淡，不管是我的爸媽，我的朋友，我的同學，我知道越來越多的人對我有著不滿與遠離，我不在乎了，自己過自己的，我一個人也可以很好。
　　我看見自己的眼睛在鏡子里一天比一天暗淡，我很害怕。可是日子仍然這樣繼續下來。
　　很多個晚上我躺在床上，想著過去的往事，想著想著就哭了，得眼睛漲漲的鼻子酸得厲害，可是我總是忍住了，深呼吸幾下然后告訴自己不要慌不要慌。我很害怕在晚上一個人面對龐大的黑夜，害怕自己懦弱地掉下眼淚。
　　和她分手了，只給了“分手”兩個字，不需要過多的理由。
　　記得在那兩天的晚上，她不說話，只是一直在聽我說話，那個時候的世界好安靜，沒有現在這么吵鬧，顯得我低聲下氣得特別犯賤。
　　第三天我就徹底放手了，給認為重要的朋友都寫了一張小紙條，宣布我正式單身。
　　“我們每個人的青春都是一棵樹，樹的年齡往往很長很長，長到不知道看多少次日落，有多少只鳥停在我們身上，它有著最艷麗的羽毛和優美的身姿，然后它飛走了，缺不妨礙我們獨自枝繁葉茂。”
　　往后的一天天里天氣越來越冷，在我清晰地感覺到寒冷的同時，我在一瞬間就想起了初中時候媽媽早上給我煮牛奶的情景，于是我就想哭。可是最后我還是沒有，我悄悄地起床穿好了衣服。出門的時候我給自己圍上了一條厚厚的圍巾。
　　小A，悅，現在都絕交了。還記得悅說的那句“天冷了，各自回家。”突然覺得，原來那些所謂的好閨蜜，抵不過一句簡單的離別。
　　與小A的爭吵會是因為她，這點我以前從沒有想到過，只知道那天晚上心情也不好，然后吼了幾句，第二天那輛小白車就再也沒停在原來的位置。
　　悅那邊，到現在也不知道是什么原因，叫同學把光棍節禮物送到他們班，然后中午放學就變臉了，一氣之下跨上車就先離開了。到底是為什么會這樣呢？從初三到現在最好的朋友，不知道原因地就被甩開。我不想追究了，沒意義了。
　　現在一個人放學回家，我會選擇一條漆黑的小路，隔很遠才有一盞路燈，于是在那兩盞路燈中間的那一段間隙里，我就像個無助的孩子，踩著單車在大風中獨行，只聽得見呼呼的秋風，還有，喉嚨的哽咽。
　　回到家，我越來越清醒，這種狀態令我恐慌。我總是在夜色越來越濃的時候眼睛越來越亮。很多時候我總是逼自己合上書關掉臺燈上床睡覺，可是當我蓋好被子的時候我才發現自己真的睡不著。而這個時候，那些早就沉淀的往事又會重新鐵馬冰河般地闖入我的腦子里面。然后恍惚間，天就已經蒙蒙亮了。而我總是期待天可以再黑一段時間，那樣我就可以像個孩子一樣好好地睡，哪怕偶爾遲到也好，那樣我看起來會是健康快樂的小孩子。可是天還是狠狠地亮了。
　　我一直不知道看著天幕漸漸亮起來的時候，人的感覺會是那么的孤單。先是地平線上開始蔓延出一絲蒼白，然后一點一點浸染至整個天空。我開始懷念以前一睜開眼就看到天光大亮的日子。
　　那天我發說說說我發燒了，結果從早上等到晚上，一條評論都沒有。天黑了，我才從電腦桌旁移開，頭昏昏沉沉的，我苦澀得笑了，現在終究是沒人關心我了，喝了點藥，然后倒在床上就睡了，那一覺，睡得好天，好久沒睡過那么好的覺了。
　　夢中，我夢到了一片雪天，陪我看雪的，是一個不知道面部長相的人，好模糊。
　　醒來后，突然覺得，愛情就想雪一樣，來的時候騙你它是整個世界，走的時候悄無聲息什么都不剩下。雪落到手心里，融化掉，是它太柔弱，還是我的手心過于炙熱？
　　在11班里，就那么幾個男生，總以為和同桌的關系最好，但不知道什么原因，也漸漸疏遠了，然后在和其他人混在一起玩。勾心斗角的，我不喜歡這樣。還記得每天一起吃飯一起去廁所的祥，輝；還記得每天取笑身高表情的媛，還記得以前總會大叫著“邪完了”的靜；還記得每天會喊我“帥哥”的妍；還記得每天在路上都會碰到的璇，潔；還記得每天問我英語作業的琦；還記得每天上課最活躍的芊；還記得總有一種莫名其妙的眼神看著我···似乎這一切的好同學，都位居第二線了，走進我心底的朋友，沒有了。
　　一大群人一起開開心心地玩，突然我就不想說話了。然后大家忽視掉我，繼續說笑著，只有夾在中間的我像個小丑。
　　媽媽似乎發現了我的不正常，開始在周末帶著我出去玩，吃西餐，和咖啡，品下午茶。我知道媽媽想讓我的心情變得好起來，但她不知道的事，與白天的愉快比起來，夜晚更讓我難受。
　　與媽媽一起溜夜市，城市變得越來越燈火輝煌，冷冷的夜風讓人頭腦有針刺的清晰。可是我在滿城的燈火里竟然不知道何去何從，只是盲目地跟著媽媽到處亂逛。
　　今天晚上，看了一篇叫《唇與杯》的文章，唇與杯距離雖短，但其間卻有種種失敗。意喻人間禍福難卜。
　　故事的主人公都分開了，然后我淡淡地對同桌說了一句“好有感觸，書晚上借我帶回去。”
　　半路上，我把車停在一旁，我的眼淚最終掉了下來，這是我期待已久的一場宣泄，一場放肆的煙花，于是我狠狠地哭，用盡了我全部的力氣，我就像一個孩子一樣地哭了。
　　眼淚掉在我鋪在地面，打濕了很大一片，我吃驚自己居然有這么多的眼淚，可是我還是繼續地哭。
　　最后我筋疲力盡了，我推著車，繼續走在回家的路上。
　　打開，現在的空間訪客越來越少，留言板近十天沒人留下關心了，掛一天也不會有人找我聊天。
　　漸漸地，我找不到上的理由了，登了和沒登一樣，沒人會在意你的好友列表多了一個亮著的頭像，沒有人會在意你的好友動態里多了一個人的更新。
　　我想，我是累了，那些關注我的人也累了，好想從新用個小號，然后將這個號丟得遠遠的。
　　對一切都不關心了，我想，我已經出離憂傷了。
　　而那些憂傷，已經被時光的流水洗滌得淡淡的，不著痕跡了，就像用橡皮在大幅素描上擦出一大塊模糊的空白，是種隱隱約約的措手不及。
　　然后刻在靈魂里。
　　就這樣吧。我還是我。