小安也出來打暑假工了，隔我很遠，在杭州工廠里做鋼木門。聽說一個月全靠加班費來掙錢，不知道累不累，到底能掙多少錢。

我在廣州干著這不痛不癢的保安，一個月就那么一點錢，但是我不是為了錢。值夜班時，晚上三點多小安給我打電話了，他和我一樣，還是用的家鄉的號碼。

一接通電話他就說：“我他媽真心覺得生活不容易！”而我還在關心電話費，說他一分鐘六毛不心疼啊？他真的逼急了，不管這些。

小安說起他在工廠每天努力的干過八點，然后就看著表熬時間，算著加班費。回到宿舍連澡都不想，衣服不脫的趴在床上睡覺。可是小安也知道，洗個澡人也精神很多。于是小波說：“我每天晚上就對自己說‘趕快去洗個澡，洗個澡就好了，就舒服多了。‘我每天都這么掙扎。”

我對他說“小時候就知道生活不容易了，父母經常說啊。”我也知道，小時候的我們都沒有領教過生活的厲害，早上上學你可以賴幾分鐘，遲到了無所謂的站一節課就過去了。上班了就不同啊，早上定好鬧鐘，生怕遲到了。遲到了不會再讓你站幾分鐘就完事了，遲到了那天的工資就沒有了，就意味著那天你要喝西北風。

小安說起了他偉大的早上，他說“你不知道我早上怎么醒的，我每天早上都是突然驚醒，看著發亮的天然后緊張的看看鬧鐘，還好，時間還早。我感覺我就是被嚇醒的啊！”我挺同情小安的，這感覺也只有我在上早班時有過，六點半要起床，每次都是四五點自然醒，然后又睡去，最后還是自然醒。真的，我定了鬧鐘一次都沒用上，我們都是被生活嚇醒的，然后開始誠惶誠恐的一天。

小安現在腕表不離手，睡覺也是。他說，這樣方便，一抬手就知道要做什么，睡覺也踏實了一些。我聽過了他的這個方法后對他說“你覺著是這苦逼的生活欠操呢？還是你弱的欠操呢？”小安像一語驚醒，這么回答我：說起這啊，以前在學校看個A片情趣來了還可以打打飛機。現在啊，就是來一真女我也不會勃。不是說晨勃是正常的生理現象嗎？我現在都快沒有了，偶爾有一次我還高興半天呢！聽完他的陳述我說“好吧，我確定你被生活操到陽痿了。”他不再說什么。

相對小安的情況，我做著保安的行當還算可以，也只能說這次我不是為了財而已。若我也和他一樣，想錢想瘋了的話，我相信也會和他一樣。保安也就是一天站到晚或者一天坐到早，啥事也沒有。比工廠里強很多。

小安說過他想兩個月掙五千塊。我就問了他估計月底能拿多少錢，他說兩千多一點。按這樣算來，五千差不多了，突然覺得他挺有成功的。可他又說只準備干一個月。好吧，真的是太心力交瘁了。

我問他，你是不是覺得生活就是個賤貨，然后半夜起來專門向我感慨你的英雄事跡的？小安又給了我意外的答案，他說他半夜突然胃疼把他疼醒了。我說有沒有治胃病的藥或者其他人有？他說了一段讓我感到特文藝的話：治什么治，這是好事。我今天還能胃疼，那說明我的身體告訴我，我還是個活人，還有靈魂，我要享受這來自自己的恩賜。

我不會說小安神經了。因為我偶爾也有過他說的某某些感受，我能夠體會到小安因為這狗日的生活，大腦而產生的短路和斷路。

生活的確不容易，我們還不能像父母一樣擁有體面的事業或者從容的心。就像我感嘆在這里干了五年的老保安，就像小安打心里佩服做了七八年的老員工一樣。

我們初來乍到，還沒有練就可以對抗生活的心還有身體。小安說到最后竟然說佩服自己的母親，一個人扶持，服侍這個家幾十年，那是要如何老練的心和堅強的身體啊！

也許是吧。我不敢太確定，更不敢否定。我怕我的確定讓我沒有勇氣做到從容和老練。我們還年輕，需要時間練習。

那天晚上，我覺得小安從未有的堅強。若是我可能還沒有他做的好。那天晚上，小安享受著胃疼入睡，而且我長久的仰望星空。

我想我們兩個月后回到家里，真的不好意思說出我們的感受，只能用一句“還好，還行。”代替過心里波濤洶涌的感受。

在很X（數學中的未知數X）的將來，我肯定會輕輕的談笑今天的風生，心里仍會悸動，我們走過來了，不是嗎？

我期待在心里說這話的一天。我給小安講了。他說，我也是。

我想那個時候我才真正的體會到一種幸福，一種濃濃的、灰色的幸福，這種灰色的幸福教會我風雨不動的本領，讓我不至于在未知的生活面前出太多的丑。